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冷战

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售菜姬

      冷战,有几种情况。
      第一种情况就是,你一定会来哄我。我生气了,我不说话了,你要来哄哄我。他的想法就是很简单,我冷了,需要暖,你要来暖暖我,不然我会一直冷。情侣闹矛盾,一言不合,或者一方还不知道是自己哪里得罪了她,她突然就不说话了,闷闷不乐,甚至还掉眼泪,这时候对方就赶紧过来哄一下,哄两下,直到哄的破涕为笑。
      挑起冷战的人很自信,他一定会来哄我的,这种自信建立在情感至深的基础上。那么问题来了,挑起冷战的人,你是首先不快乐的一方,你重拾快乐需要别人来哄,你等待着对方来给你快乐,你不是创造快乐的一方,而是等待快乐的一方。
      第二种情况是,我有可以拿捏到你的地方,你一定会来求我。两者关系有很明显的强弱差别,总是一方先摆出架子,另一方妥协。这样的冷战,往往跟利益相关,较量的根本是利益的权衡,最终的和解也是利益的制衡。这往往出现在商战、政治等领域,他是非情感的东西,可以用天平来称量。
      第三种情况是,人际关系中经常出现的势均力敌型冷战。就拿家庭来说,夫妻共同的家庭,共同的利益,共同孩子,共同前途。即使有千丝万缕让彼此不可分割情结,还是要冷战,因为一起生活总要锅碗瓢盆鸡毛蒜皮,碰碰擦擦不可避免,对一件事情的看法难免有分歧。今天你想吃肉,我想吃菜;你喜欢白色我喜欢黑色;你赞成日本车我赞成德国车;你喜欢听京剧我喜欢黄梅戏,总之,这些不同如果无法解决,即使是很小的不同也会让一方懒得辩解,直接不讲话,开始冷战。冷战的双方都想的是,你不爱我了,或者不够爱,不然为啥不顺着我,选择跟你生活倒霉了。
      无论是哪种情况的冷战,先提出和解让步的一方,一定是更豁达的一方,更珍惜对方的一方,更自信的一方。

      仔细想想,不管是什么分歧,都会理解对方的立场,试着从对方的角度去看问题,选择包容是爱之深切的表现。照顾对方的情绪和情感,冷战不会持续那么久,适当的冷战让彼此有深度思考的余地,复盘自己的言行举止,然后,再做出修复关系的措施,哪怕是一点点小的礼物,自动售货机卖的小玩具,都可以让彼此会心一笑,化干戈为玉帛。
      朋友间的冷战,同事之间的冷战,如果没有及时的化解,非常容易关系就此打住,大家后面形同陌路,互不干涉。
      少一些冷战,多一些沟通,毕竟人是社会动物,人的幸福感来源于社交。频频发动冷战,不分对象,不分场合,只顾自己情绪,你的世界里就会只剩下你自己,那将是多么无趣的人生啊。

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